A dor da despedida...

E de repente um filme se passa na minha cabeça e por um momento eu não quero ter que abandonar vocês , ter que abandonar tudo que eu sempre amei, quantas pessoas já conheci desde que comecei o blog? Quantas amizade criadas? Fizemos uma verdadeira família, a minha primeira família, durante anos eu não vi alegria de viver, como enxergar a tao famosa luz no fim do túnel, se quando eu chegava em casa eu desabava? Sorrisos e mais sorrisos para convencer as pessoas que eu estava bem quando na verdade só vocês sabiam o que eu realmente estava passando...
Mas eu não tenho mais condições de viver desse jeito, não estou pronta pra ter que dar adeus a vocês e as nossas mães: a Ana e a Mia, mas infelizmente eu preciso, não aguento mais viver isso, estou cada dia mais me prendendo dentro de mim... eu passei anos falando que precisava de ajuda, passei anos pedindo para alguém me tirar dessa e quando eu desisto de tudo, de tentar melhorar aparece pessoas tentando me acordar pra realidade e me ajudar, apesar de eu não querer eu vou sim dar ouvidos ao que estao falando e fazer o possível pra sair desse ciclo horrível e vicioso que virou a minha vida...
Eu seria hipócrita se dissesse que estou super bem, feliz e que vi sentido na vida, isso ainda não aconteceu, mas depois de tanto tempo eu comecei a ver luz no fim do túnel e perceber que SIM é possível melhorar...
E deixo um ultimo conselho aqui, talvez o único que realmente tenha valor: NAO caia nessa, procure ajuda, Ana e Mia matam, é perigoso, não façam o mesmo que eu fiz, sejam felizes SEMPRE há luz no fim do túnel, eu perdi uma vida direcionada a Ana e a Mia eu sei bem o que estou falando, não vale a pena.
Amem sociedade

Sera que tem mesmo uma luz no fim do tunel?

Dentro de mim vive um sentimento inexplicável, pessoas perguntam pra mim o que eu tenho e nem eu sei explicar, so sei que ta doendo e muito, eu quero GRITAR, QUEBRAR, BATER fazer qualquer coisa que faça toda essa dor passar um pouco, mas parece que nada nunca é o suficiente.

Tem pessoas que acham que eu faço tudo pra chamar atenção, como eu queria que essa fosse a verdadeira razão, tudo seria mais fácil... eles acham que eu to mal AGORA, mas sera que eles não veem que eu estou assim a 2 ANOS JÁ e ninguém nunca foi capas de perceber tudo o que se passa comigo? Agora que estão descobrindo e ficam com essa historinha de chamar atenção, se fosse pra chamar atenção todos teriam percebido isso a muito tempo.

Eu queria poder apagar tudo , queria que ninguém soubesse o que esta acontecendo.... Que diferença faz pra vocês saberem que tem uma amiga, filha, parente doente por perto? Uma louca, que so sabe chorar? Não faz diferença nenhuma, porque eu continuo me sentindo sozinha... Tao tentando me ajudar e doi tanto ter que ver a esperança deles achando que vao conseguir, porque de fato eu não nasci pra dar certo