sábado, 19 de dezembro de 2015

Suicídio

Será que chegou a hora de entregar os pontos? Será que agora vou conseguir de verdade? Será que a coragem realmente vai vir?
Só penso nisso ultimamente, colocar um veneno num copo e tomar pra dar fim a essa vida inútil que eu tenho, segundos de coragem que acabariam com tudo.
Eu não tenho propósito pra viver, não sei fazer nada de bom, não tenho amigos praticamente, cara o que estou fazendo aqui ainda?
Eu não aguento mais sabe, tá difícil pra caramba! Não aconteceu nada e mesmo assim eu não consigo sorrir direito, não consigo ir pra frente, não consigo viver de verdade eu só sobrevivo!
Me olho no espelho e da vontade de chorar, estou tão feia ninguém nunca vai me querer desse jeito...

De verdade minhas forças já se esgotaram, eu não quero mais ficar sozinha no meu quarto, numa casa que só tem eu, escutando o vento passando enquanto olho pra janela e tem pessoas se divertindo em conjunto
 Pra mim já deu, eu não consigo mais dar continuidade!
Um dia me falaram que Anorexia e Bulimia mata, mas isso é mentira! O que mata mesmo é nós mesmo, é a incapacidade que temos de lidar conosco, mas pra mim acaba aqui.

quarta-feira, 16 de dezembro de 2015

Dia após outro

 Os dias nunca foram tão longos pra mim eles nunca demoraram tanto pra passar, quanto mais eu quero que chegue a hora de ficar no quarto a noite sozinha encostada no travesseiro menos isso acontece.
Eu amo esses grupinhos de pessoas sabe? Amo estar no meio de pessoas, mas não sei o que acontece comigo acho que virei o problema de tudo, acho não, tenho certeza disso! Mas não sei como melhorar, não sei como sair dessa, eu juro que tenho tentado e de tudo mas quem sabe eu nasci pré destinada a viver assim até porque nada nunca melhorou pra mim, nada nunca foi diferente, então preciso me conformar e aprender a viver assim não é?!
Eu não aguento mais me olhar no espelho e não aguento mais reclamar disso! A comida tem virado a pior coisa pra mim da nojo só de olhar, dá nojo de sentir o cheiro, Jesus, preciso de ajuda...
Mas pra onde correr? O que fazer? Já tentei de tudo, psicólogo, psiquiatra, remédio, igreja, tudo, e nada melhora, nada vai pra frente, minha alma deve estar doente, muito doente!!
Enfim leve desabafo aqui beijos pra todas e estou indo nos blogs e amado o que vocês têm escrito,
Vocês são incríveis

sábado, 5 de dezembro de 2015

Visitarei os blogs * novidades

Tenho umas novidades pra voces, pretendo ficar mai tempo no blog, fazer postagens mais diretas aqui, acompanhar voces tbem, vou começar a  procurar novos blogs e comentar os que estiverem comentando o nosso, quero conhecer mais vocês, ficar mais perto!! Se alguem souber algum grupo de whatsapp e puder me avisar eu agradeço, ja que tentei durante anos ficar longe da ana e mia e nao consegui, chegou a hora de mergulhar firme, preciso de voces!!

Nao quero sair de casa

Essa semana não sei o que esta acontecendo comigo, vontade 0 de sair de casa, quase todos meus compromissos eu desmarquei
acho que é porque eu não  consigo me sentir bem comigo mesma, varias roupas que eu gostava hoje coloco em mim e fica tão feio, eu fico tão obesa nelas
isso sem falar do natal e ano novo, fui experimentar roupas hoje e quase tive um piripaque com o tamanho da barriga, só quero mudar essa realidade, emagrecer mais pra ve se me aceito

quinta-feira, 26 de novembro de 2015

Leve desabafo

Quando comecei a escrever nesse blog eu tinha 15 anos, ontem completei 18, faz pouco mais de três anos que a minha vida não é a mesma!
Durante esse tempo muita coisa mudou, muitas ideologias e pensamentos inclusive, meu estilo de vida radicalizou, paixões vieram e se foram, perdi amigos, ganhei outros, terminei a escola, comecei a faculdade, aprendi a me apegar cada vez mais em Deus... Tantas coisas mudaram mas a minha auto estima continua a mesma!
Não importa o que eu faço, se faço dieta, terapia, coloco a roupa mais bonita, a melhor maquiagem, eu sempre termino com o mesmo pensamento: Sou horrivel, nunca vou ter jeito!
Eu nao sei porque eu penso assim, eu queria mudar sabe, ser diferente, desencanada com essas coisas, mas parece que é mais forte do que eu, eu ja tentei de tudo mas sempre termino com os mesmos pensamentos.
E não adianta pedir ajuda não, varias e varias e varias pessoas ja tentaram me dar as mão, mas eu sempre volto pro ponto inicial: Sou horrivel!

Me sinto uma boneca quebrada, eu faço psicologia e sei exatamente o porque a pessoa se sente assim e como deve melhorar, conheço também a visão da igreja de como melhorar, mas cara parece que pra mim não da certo, não rompe, não vai.
Pode parecer drama, mas é a realidade, eu nao gosto de me sentir assim, não gosto de me  isolar de todos pra ficar sozinha mas é sempre mais forte que eu... Sera que daqui 3 anos algo vai ter mudado?

segunda-feira, 24 de agosto de 2015

Estou de volta?

Reza a lenda que quem é vivo sempre aparece e depois de um ano e quatro meses resolvi aparecer...
Demorei muito tempo pra tomar a decisão de abandonar tudo, eu achava que eu podia escolher, que poderia tomar uma decisão, mas depois de todo esse tempo eu percebi que não eu não posso!
Fiquei todo esse tempo lutando comigo mesmo, mas que adiantou? Nada!
De duas semanas pra cá acordei pra vida, a Ana deve ter ido me buscar, me resgate do mundo de escuridão que eu estava... Eu fiquei um ano e quatro meses lutando contra mim mesma, resistindo, tentando melhorar pra em duas semanas a Ana conseguir mudar minha mente é mostrar que estava errada!
A verdade é que não aguento esse vazio que está na minha alma, eu já sou sozinha, moro sozinha, não tenho um ciclo de amigos então pelo menos eu quero estar bem comigo mesmo, não agüento me olhar no espelho e ver a porca de gorda que eu estou! Será que é mt loucura?