Leve desabafo

Quando comecei a escrever nesse blog eu tinha 15 anos, ontem completei 18, faz pouco mais de três anos que a minha vida não é a mesma!
Durante esse tempo muita coisa mudou, muitas ideologias e pensamentos inclusive, meu estilo de vida radicalizou, paixões vieram e se foram, perdi amigos, ganhei outros, terminei a escola, comecei a faculdade, aprendi a me apegar cada vez mais em Deus... Tantas coisas mudaram mas a minha auto estima continua a mesma!
Não importa o que eu faço, se faço dieta, terapia, coloco a roupa mais bonita, a melhor maquiagem, eu sempre termino com o mesmo pensamento: Sou horrivel, nunca vou ter jeito!
Eu nao sei porque eu penso assim, eu queria mudar sabe, ser diferente, desencanada com essas coisas, mas parece que é mais forte do que eu, eu ja tentei de tudo mas sempre termino com os mesmos pensamentos.
E não adianta pedir ajuda não, varias e varias e varias pessoas ja tentaram me dar as mão, mas eu sempre volto pro ponto inicial: Sou horrivel!

Me sinto uma boneca quebrada, eu faço psicologia e sei exatamente o porque a pessoa se sente assim e como deve melhorar, conheço também a visão da igreja de como melhorar, mas cara parece que pra mim não da certo, não rompe, não vai.
Pode parecer drama, mas é a realidade, eu nao gosto de me sentir assim, não gosto de me  isolar de todos pra ficar sozinha mas é sempre mais forte que eu... Sera que daqui 3 anos algo vai ter mudado?

Estou de volta?

Reza a lenda que quem é vivo sempre aparece e depois de um ano e quatro meses resolvi aparecer...
Demorei muito tempo pra tomar a decisão de abandonar tudo, eu achava que eu podia escolher, que poderia tomar uma decisão, mas depois de todo esse tempo eu percebi que não eu não posso!
Fiquei todo esse tempo lutando comigo mesmo, mas que adiantou? Nada!
De duas semanas pra cá acordei pra vida, a Ana deve ter ido me buscar, me resgate do mundo de escuridão que eu estava... Eu fiquei um ano e quatro meses lutando contra mim mesma, resistindo, tentando melhorar pra em duas semanas a Ana conseguir mudar minha mente é mostrar que estava errada!
A verdade é que não aguento esse vazio que está na minha alma, eu já sou sozinha, moro sozinha, não tenho um ciclo de amigos então pelo menos eu quero estar bem comigo mesmo, não agüento me olhar no espelho e ver a porca de gorda que eu estou! Será que é mt loucura?

A dor da despedida...

E de repente um filme se passa na minha cabeça e por um momento eu não quero ter que abandonar vocês , ter que abandonar tudo que eu sempre amei, quantas pessoas já conheci desde que comecei o blog? Quantas amizade criadas? Fizemos uma verdadeira família, a minha primeira família, durante anos eu não vi alegria de viver, como enxergar a tao famosa luz no fim do túnel, se quando eu chegava em casa eu desabava? Sorrisos e mais sorrisos para convencer as pessoas que eu estava bem quando na verdade só vocês sabiam o que eu realmente estava passando...
Mas eu não tenho mais condições de viver desse jeito, não estou pronta pra ter que dar adeus a vocês e as nossas mães: a Ana e a Mia, mas infelizmente eu preciso, não aguento mais viver isso, estou cada dia mais me prendendo dentro de mim... eu passei anos falando que precisava de ajuda, passei anos pedindo para alguém me tirar dessa e quando eu desisto de tudo, de tentar melhorar aparece pessoas tentando me acordar pra realidade e me ajudar, apesar de eu não querer eu vou sim dar ouvidos ao que estao falando e fazer o possível pra sair desse ciclo horrível e vicioso que virou a minha vida...
Eu seria hipócrita se dissesse que estou super bem, feliz e que vi sentido na vida, isso ainda não aconteceu, mas depois de tanto tempo eu comecei a ver luz no fim do túnel e perceber que SIM é possível melhorar...
E deixo um ultimo conselho aqui, talvez o único que realmente tenha valor: NAO caia nessa, procure ajuda, Ana e Mia matam, é perigoso, não façam o mesmo que eu fiz, sejam felizes SEMPRE há luz no fim do túnel, eu perdi uma vida direcionada a Ana e a Mia eu sei bem o que estou falando, não vale a pena.
Amem sociedade

Sera que tem mesmo uma luz no fim do tunel?

Dentro de mim vive um sentimento inexplicável, pessoas perguntam pra mim o que eu tenho e nem eu sei explicar, so sei que ta doendo e muito, eu quero GRITAR, QUEBRAR, BATER fazer qualquer coisa que faça toda essa dor passar um pouco, mas parece que nada nunca é o suficiente.

Tem pessoas que acham que eu faço tudo pra chamar atenção, como eu queria que essa fosse a verdadeira razão, tudo seria mais fácil... eles acham que eu to mal AGORA, mas sera que eles não veem que eu estou assim a 2 ANOS JÁ e ninguém nunca foi capas de perceber tudo o que se passa comigo? Agora que estão descobrindo e ficam com essa historinha de chamar atenção, se fosse pra chamar atenção todos teriam percebido isso a muito tempo.

Eu queria poder apagar tudo , queria que ninguém soubesse o que esta acontecendo.... Que diferença faz pra vocês saberem que tem uma amiga, filha, parente doente por perto? Uma louca, que so sabe chorar? Não faz diferença nenhuma, porque eu continuo me sentindo sozinha... Tao tentando me ajudar e doi tanto ter que ver a esperança deles achando que vao conseguir, porque de fato eu não nasci pra dar certo

Alguem quebra meu espelho por favor?

É isso mesmo, nao aguento mais me olhar no espelho, ele mostra quem eu sou de verdade e essa imagem é tao feia, me maltrata tanto... me dói mais ainda quando as pessoas viram pra mim e falam: ''Voce é bonita'', ''Esta magra '' e eu sempre respondo a mesma coisa: ''FALA ISSO PRO MEU ESPELHO''!
Porque realmente essa é a verdade, o meu espelho mostra quem eu sou, nao tem como ele mentir pra mim,e outra porque as pessoas vem me dar elogios? Por PENA obvio! elas devem ponsar: Coitada dessa garota, tao gorda tao horrivel, vou tentar ajuda-la...
Quando eu passo as pessoas ficam olhando... PRA QUE? NUNCA VIRAM UMA GORDA NOJENTA PASSANDO?
Eu to tentando ficar o maximo de tempo sem comer, o problema é que as pessoas estao insistindo muito para eu comer, e eu tendo dado desculpas como: ''ah ja comi'', ''to cheia'', ''nao gosto'', ''to enjoada''... so que nao esta mais adiantando e assim se vai de mordida em mordida eu vou virando mais obesa, se as pessoas soubessem como isso me machuca elas nunca me ofereciam comuda :(

Quero ficar sozinha

Me sinto tao sozinha, uma sensacao tao ruim, minha impressao é que nao sirvo pra nada nesse mundo, uma solidao impressionante...
Tanta gente tentando me ajudar, mas eu nao sei se eu quero, me sinto tao culpada por estar parando a vida deles em função da minha... Ate quando que isso vai? ou melhor ate quando EU vou aguentar ficar por aqui?
QUERO MORRER , quero que toda essa dor passa, por favor é pedir muito?

Eu vejo sangue

minha vida esta resumida a isso: CORTES , SANGUES
nao sei o que esta ocorrendo comigo, estou enloquecendo, quando caio em si ja cortei, ja me destrui, me sinto sozinha, mas o pior é que tem muita gente me ajudando, ou tentando.. mas mesmo assim sinto que nao é o suficiente sabe ?! acho que sempre vou me sentir sozinha, eu nasci pra isso, nao vejo mais futuro pra mim, nao consigo pensar nem no amanha mais, a dor ta me consumindo e essa doença tbem, tenho apenas um berro preso na garganta que diz SOCORRO, mas quando alguem o escuta o que eu faço? FUJO!
No fundo eu quero mais que tudo voltar a viver mas ao mesmo tempo eu quero mais que tudo continuar assim, eu nao consigo me imaginar de outro jeito, eu sei que eu to cavando a minha propria cova, mas e se eu disser que no fundo eu gosto e é o que eu quero para mim, voce se assustaria ?