Suicídio

Será que chegou a hora de entregar os pontos? Será que agora vou conseguir de verdade? Será que a coragem realmente vai vir?
Só penso nisso ultimamente, colocar um veneno num copo e tomar pra dar fim a essa vida inútil que eu tenho, segundos de coragem que acabariam com tudo.
Eu não tenho propósito pra viver, não sei fazer nada de bom, não tenho amigos praticamente, cara o que estou fazendo aqui ainda?
Eu não aguento mais sabe, tá difícil pra caramba! Não aconteceu nada e mesmo assim eu não consigo sorrir direito, não consigo ir pra frente, não consigo viver de verdade eu só sobrevivo!
Me olho no espelho e da vontade de chorar, estou tão feia ninguém nunca vai me querer desse jeito...

De verdade minhas forças já se esgotaram, eu não quero mais ficar sozinha no meu quarto, numa casa que só tem eu, escutando o vento passando enquanto olho pra janela e tem pessoas se divertindo em conjunto
 Pra mim já deu, eu não consigo mais dar continuidade!
Um dia me falaram que Anorexia e Bulimia mata, mas isso é mentira! O que mata mesmo é nós mesmo, é a incapacidade que temos de lidar conosco, mas pra mim acaba aqui.

Dia após outro

 Os dias nunca foram tão longos pra mim eles nunca demoraram tanto pra passar, quanto mais eu quero que chegue a hora de ficar no quarto a noite sozinha encostada no travesseiro menos isso acontece.
Eu amo esses grupinhos de pessoas sabe? Amo estar no meio de pessoas, mas não sei o que acontece comigo acho que virei o problema de tudo, acho não, tenho certeza disso! Mas não sei como melhorar, não sei como sair dessa, eu juro que tenho tentado e de tudo mas quem sabe eu nasci pré destinada a viver assim até porque nada nunca melhorou pra mim, nada nunca foi diferente, então preciso me conformar e aprender a viver assim não é?!
Eu não aguento mais me olhar no espelho e não aguento mais reclamar disso! A comida tem virado a pior coisa pra mim da nojo só de olhar, dá nojo de sentir o cheiro, Jesus, preciso de ajuda...
Mas pra onde correr? O que fazer? Já tentei de tudo, psicólogo, psiquiatra, remédio, igreja, tudo, e nada melhora, nada vai pra frente, minha alma deve estar doente, muito doente!!
Enfim leve desabafo aqui beijos pra todas e estou indo nos blogs e amado o que vocês têm escrito,
Vocês são incríveis

Visitarei os blogs * novidades

Tenho umas novidades pra voces, pretendo ficar mai tempo no blog, fazer postagens mais diretas aqui, acompanhar voces tbem, vou começar a  procurar novos blogs e comentar os que estiverem comentando o nosso, quero conhecer mais vocês, ficar mais perto!! Se alguem souber algum grupo de whatsapp e puder me avisar eu agradeço, ja que tentei durante anos ficar longe da ana e mia e nao consegui, chegou a hora de mergulhar firme, preciso de voces!!

Nao quero sair de casa

Essa semana não sei o que esta acontecendo comigo, vontade 0 de sair de casa, quase todos meus compromissos eu desmarquei
acho que é porque eu não  consigo me sentir bem comigo mesma, varias roupas que eu gostava hoje coloco em mim e fica tão feio, eu fico tão obesa nelas
isso sem falar do natal e ano novo, fui experimentar roupas hoje e quase tive um piripaque com o tamanho da barriga, só quero mudar essa realidade, emagrecer mais pra ve se me aceito

Leve desabafo

Quando comecei a escrever nesse blog eu tinha 15 anos, ontem completei 18, faz pouco mais de três anos que a minha vida não é a mesma!
Durante esse tempo muita coisa mudou, muitas ideologias e pensamentos inclusive, meu estilo de vida radicalizou, paixões vieram e se foram, perdi amigos, ganhei outros, terminei a escola, comecei a faculdade, aprendi a me apegar cada vez mais em Deus... Tantas coisas mudaram mas a minha auto estima continua a mesma!
Não importa o que eu faço, se faço dieta, terapia, coloco a roupa mais bonita, a melhor maquiagem, eu sempre termino com o mesmo pensamento: Sou horrivel, nunca vou ter jeito!
Eu nao sei porque eu penso assim, eu queria mudar sabe, ser diferente, desencanada com essas coisas, mas parece que é mais forte do que eu, eu ja tentei de tudo mas sempre termino com os mesmos pensamentos.
E não adianta pedir ajuda não, varias e varias e varias pessoas ja tentaram me dar as mão, mas eu sempre volto pro ponto inicial: Sou horrivel!

Me sinto uma boneca quebrada, eu faço psicologia e sei exatamente o porque a pessoa se sente assim e como deve melhorar, conheço também a visão da igreja de como melhorar, mas cara parece que pra mim não da certo, não rompe, não vai.
Pode parecer drama, mas é a realidade, eu nao gosto de me sentir assim, não gosto de me  isolar de todos pra ficar sozinha mas é sempre mais forte que eu... Sera que daqui 3 anos algo vai ter mudado?

Estou de volta?

Reza a lenda que quem é vivo sempre aparece e depois de um ano e quatro meses resolvi aparecer...
Demorei muito tempo pra tomar a decisão de abandonar tudo, eu achava que eu podia escolher, que poderia tomar uma decisão, mas depois de todo esse tempo eu percebi que não eu não posso!
Fiquei todo esse tempo lutando comigo mesmo, mas que adiantou? Nada!
De duas semanas pra cá acordei pra vida, a Ana deve ter ido me buscar, me resgate do mundo de escuridão que eu estava... Eu fiquei um ano e quatro meses lutando contra mim mesma, resistindo, tentando melhorar pra em duas semanas a Ana conseguir mudar minha mente é mostrar que estava errada!
A verdade é que não aguento esse vazio que está na minha alma, eu já sou sozinha, moro sozinha, não tenho um ciclo de amigos então pelo menos eu quero estar bem comigo mesmo, não agüento me olhar no espelho e ver a porca de gorda que eu estou! Será que é mt loucura?

A dor da despedida...

E de repente um filme se passa na minha cabeça e por um momento eu não quero ter que abandonar vocês , ter que abandonar tudo que eu sempre amei, quantas pessoas já conheci desde que comecei o blog? Quantas amizade criadas? Fizemos uma verdadeira família, a minha primeira família, durante anos eu não vi alegria de viver, como enxergar a tao famosa luz no fim do túnel, se quando eu chegava em casa eu desabava? Sorrisos e mais sorrisos para convencer as pessoas que eu estava bem quando na verdade só vocês sabiam o que eu realmente estava passando...
Mas eu não tenho mais condições de viver desse jeito, não estou pronta pra ter que dar adeus a vocês e as nossas mães: a Ana e a Mia, mas infelizmente eu preciso, não aguento mais viver isso, estou cada dia mais me prendendo dentro de mim... eu passei anos falando que precisava de ajuda, passei anos pedindo para alguém me tirar dessa e quando eu desisto de tudo, de tentar melhorar aparece pessoas tentando me acordar pra realidade e me ajudar, apesar de eu não querer eu vou sim dar ouvidos ao que estao falando e fazer o possível pra sair desse ciclo horrível e vicioso que virou a minha vida...
Eu seria hipócrita se dissesse que estou super bem, feliz e que vi sentido na vida, isso ainda não aconteceu, mas depois de tanto tempo eu comecei a ver luz no fim do túnel e perceber que SIM é possível melhorar...
E deixo um ultimo conselho aqui, talvez o único que realmente tenha valor: NAO caia nessa, procure ajuda, Ana e Mia matam, é perigoso, não façam o mesmo que eu fiz, sejam felizes SEMPRE há luz no fim do túnel, eu perdi uma vida direcionada a Ana e a Mia eu sei bem o que estou falando, não vale a pena.
Amem sociedade

Sera que tem mesmo uma luz no fim do tunel?

Dentro de mim vive um sentimento inexplicável, pessoas perguntam pra mim o que eu tenho e nem eu sei explicar, so sei que ta doendo e muito, eu quero GRITAR, QUEBRAR, BATER fazer qualquer coisa que faça toda essa dor passar um pouco, mas parece que nada nunca é o suficiente.

Tem pessoas que acham que eu faço tudo pra chamar atenção, como eu queria que essa fosse a verdadeira razão, tudo seria mais fácil... eles acham que eu to mal AGORA, mas sera que eles não veem que eu estou assim a 2 ANOS JÁ e ninguém nunca foi capas de perceber tudo o que se passa comigo? Agora que estão descobrindo e ficam com essa historinha de chamar atenção, se fosse pra chamar atenção todos teriam percebido isso a muito tempo.

Eu queria poder apagar tudo , queria que ninguém soubesse o que esta acontecendo.... Que diferença faz pra vocês saberem que tem uma amiga, filha, parente doente por perto? Uma louca, que so sabe chorar? Não faz diferença nenhuma, porque eu continuo me sentindo sozinha... Tao tentando me ajudar e doi tanto ter que ver a esperança deles achando que vao conseguir, porque de fato eu não nasci pra dar certo

Alguem quebra meu espelho por favor?

É isso mesmo, nao aguento mais me olhar no espelho, ele mostra quem eu sou de verdade e essa imagem é tao feia, me maltrata tanto... me dói mais ainda quando as pessoas viram pra mim e falam: ''Voce é bonita'', ''Esta magra '' e eu sempre respondo a mesma coisa: ''FALA ISSO PRO MEU ESPELHO''!
Porque realmente essa é a verdade, o meu espelho mostra quem eu sou, nao tem como ele mentir pra mim,e outra porque as pessoas vem me dar elogios? Por PENA obvio! elas devem ponsar: Coitada dessa garota, tao gorda tao horrivel, vou tentar ajuda-la...
Quando eu passo as pessoas ficam olhando... PRA QUE? NUNCA VIRAM UMA GORDA NOJENTA PASSANDO?
Eu to tentando ficar o maximo de tempo sem comer, o problema é que as pessoas estao insistindo muito para eu comer, e eu tendo dado desculpas como: ''ah ja comi'', ''to cheia'', ''nao gosto'', ''to enjoada''... so que nao esta mais adiantando e assim se vai de mordida em mordida eu vou virando mais obesa, se as pessoas soubessem como isso me machuca elas nunca me ofereciam comuda :(

Quero ficar sozinha

Me sinto tao sozinha, uma sensacao tao ruim, minha impressao é que nao sirvo pra nada nesse mundo, uma solidao impressionante...
Tanta gente tentando me ajudar, mas eu nao sei se eu quero, me sinto tao culpada por estar parando a vida deles em função da minha... Ate quando que isso vai? ou melhor ate quando EU vou aguentar ficar por aqui?
QUERO MORRER , quero que toda essa dor passa, por favor é pedir muito?

Eu vejo sangue

minha vida esta resumida a isso: CORTES , SANGUES
nao sei o que esta ocorrendo comigo, estou enloquecendo, quando caio em si ja cortei, ja me destrui, me sinto sozinha, mas o pior é que tem muita gente me ajudando, ou tentando.. mas mesmo assim sinto que nao é o suficiente sabe ?! acho que sempre vou me sentir sozinha, eu nasci pra isso, nao vejo mais futuro pra mim, nao consigo pensar nem no amanha mais, a dor ta me consumindo e essa doença tbem, tenho apenas um berro preso na garganta que diz SOCORRO, mas quando alguem o escuta o que eu faço? FUJO!
No fundo eu quero mais que tudo voltar a viver mas ao mesmo tempo eu quero mais que tudo continuar assim, eu nao consigo me imaginar de outro jeito, eu sei que eu to cavando a minha propria cova, mas e se eu disser que no fundo eu gosto e é o que eu quero para mim, voce se assustaria ?

10 dias sem comer NADA = Mudança?

ola meninas, nao sei mais o que faço, fiz uma dieta muito rigida de 10 dias sem comer NADA, apenas na agua e as vezes um suco, terminei ela hoje, as minhas roupas estao folgadas e os quilos na balança diminuiram, todos ao meu redor falam que emagreci, minha melhor amiga disse que estou muito magra, nao tem uma pessoa que nao tenha percebido a diferenca exceto EU.
Eu imaginava que quando estivesse nesse peso estaria perfeita, magra, uma thinspo, mas nao nao estou, vontade de me trancar num quarto e nao sair de la nunca mais, vergonha de continuar gorda, vergonha de nao poder colocar um biquini...
Minhas calcas sao 34 agora, as blusas PP estão enormes, o que tudo indica é que estou magra MAS PORQUE NA ENCHERGO ISSO??
amanha correrei na praia, depois irei a sauna e ficarei so no alface, quero melhorar, quero emagrecer mais, sera que é pedir muito? ou se possivel, quero pelo menos enchergar essa magreza que todos estao vendo :(

quero sumir do mapa

A minha vontade é de pelo menos por um dia sumir da vida de todos, sair para um caminho sem  rumo, sem ter contato com niguem, viver um dia sem ter preocupaçoes, manias, ficar longe de tudo de celular, de pessoas que conheco...
Eu to me sentindo tao mal, tao sozinha, nem Deus tem mais confrontado esse meu coração, e nao é problema com namorado, nem paixoes, muito menos com familia, é problemas comigo mesmo sabe? é como se eu vivesse a cada dia tentando se libertar mais de mim mesmo sabendo que nunca conseguirei...
Eu preciso de fe, esperança, so isso, queria poder ter a certeza de que meus sonhos vao se realizar, de que eu vou ser feliz de verdade, é tao ruim viver assim sozinha, perdida no meio do mundo, NAO AGUENTO MAIS ISSO, quanto tempo mais terei que suportar isso meu Deus? quanto tempo? ta tao dificil... preciso de ajuda o mais rapido possivel, preciso de força...
bom é isso meninas estou me sentindo desse jeito , boa noite .

Dieta cumprida...

Como prometi dizer o resultado para voces: É MUTO BOA, ela funciona de verdade emagreci muito, porem teria emagrecido mais se nao tivesse parado no meio do caminho .-. ...
sabe nao aguento mais isso, nao consigo terminar nada direito caraca eu SÓ QUERO SER MAGRA, sera que ta dificil de entender? Por que tenho que sofrer tanto pra conseguir isso?
encomendei um shake que vai chegar na semana que vem, dizem que ajuda a emagrecer, espero mesmo, mas enquanto ele nao chega se alguem tiver alguma dica de dieta eu agradeço....
beijooos 3

Dieta da fruta

Ola borboletas como estao ?
Semana passada teve muitas meninas que fizeram a dieta da fruta e falaram que é muito boa, pois entao procurei saber mais, realmente ela parece ser muito boa e ter grandes resultados, nao aparenta ser tao dificil assim de cumprir, eu encontrei varias formas de fazer, mas gostei mais de uma que vai ser a que eu vou postar a seguir:

1° dia - Somente abacaxi
2° dia - Somente abacaxi
3° dia - Somente mamão
4° dia - Somente morango
5° dia - Somente banana e maçã
6° dia - Somente abacaxi
7° dia - Somente abacaxi
8° dia - Somente mamão
9°dia - Somente morango
10° dia - Somente banana e maçã

É importante depois que terminar os 10 dias seguir um cardapio saudavel...

E ai meninas o que voces acharam ? Começei ela hoje, estou tambem fazendo academia, muita esteira... Depois conto para voces o resultado, vamo que vamo #Foco força e fe para perdermos essas gordurinhas nojentaaaas
beijinhoooos

Ana e Mia...

Muitas pessoas dizem que vocês não fazem bem pra mim, que são ruins, que são doenças, médicos falam que quem vive desse jeito precisa se tratar, mas não sei EU não consigo ver por esse lado, acho que eu me acostumei a viver assim ou talvez vocês não sejam tão ruins quanto parecem...

Com vocês eu tenho companhia, é tão duro viver sozinha, com vocês eu tenho motivação para acordar dia após dia e ter um objetivo de vida.

Tem gente que não me entende e nem nunca vai entender, falam que eu faço tudo pra chamar a atenção, ah mas como eu queria que fosse por esse motivo... As pessoas me julgam sem me conhecer, falam coisas sem saber e no final quando resolvo mudar falam que eu que sou doente...

Se você está gordo você esta feio, se esta muito magro esta feio, QUAL O PROBLEMA DE VOCES ? Eu não to nem ai mais pro que dizem, isso se chegaram a um dia dizer algo, parem de tentar me afastar da Ana e da Mia, isso irrita sabia? Eu não vou me afastar delas, elas estiveram comigo, quando todos viraram as costas, quando eu ficava sozinha foi a FAMÍLIA ANA E MIA que me acolheu e é com elas que eu vou continuar ate o fim!

Voltando

Inacreditável como em alguns meses a minha cabeça mudou tanto, agora eu sei que eu posso me curar disso, mas na realidade: EU NÃO QUERO.

Eu sei que ficar desse jeito não é bom, mas pelo menos eu ocupo minha cabeça, faço exercícios o tempo todo e o mais importante: Livro-me de lembranças que só me destroem.

Por meses eu me senti normal: chorava, cantava, dançava, mexia muito no meu passado e me torturava com isso, quer dizer eu me sentia quase normal eu estava sentindo falta de algo, mas agora eu estou em PERFEITO estado de novo, agora eu consigo esconder meu passado de mim mesma e isso era TUDO o que eu mais queria.

Sumi do blog eu sei, mas na realidade não foi só disso que eu sumi, eu me escondi da minha própria essência  , eu tinha esquecido de quem eu era, eu sou: Aquela garota obcecada por dieta, aquela que só se abre em seu blog e com suas amigas virtuais, aquela que se corta, aquela que pelo incrível que parece consegue ser feliz

Pessoas normais passam por dificuldades, elas também choram, têm um passado péssimo, lembranças destruidoras, mas elas enfrentam isso de uma maneira diferente, eu cuido do meu jeito que é muito melhor, SOU FELIZ ASSIM.

Beijooos amores, estou muito feliz de voltar aqui de volta, desculpem eu ter ficado desaparecida...

1 Aninho do Blog / Promoção e Prêmios :

Oi meninas, como vocês estão?? Bom, vou falar beem rapidinho.

 Bom, estou sem internet, então acho que não vou conseguir passar comentando no blog de todas vocês, me perdoem! Assim que eu conseguir eu passo de blog em blog, lendo as novidades.
Seguinte, daqui a alguns dias ( 18 dias) o nosso blog vai fazer 1 aninho *-* Aah, isso é tão incrível neh!?
 Então, e pra comemorar esse 1 aninho, o blog acaba de lançar uma promoção chamada "Duas Borboletas".
Vou explicar bem rapidinho como vai funcionar: Vocês (seguidoras e não seguidoras) vão criar um texto (Um vídeo ficaria muito difícil neh!?) sobre como é ser uma "Ana Mia". Pode Ser um poema (Amo poemas), pode ser textos dramáticos, ou otimistas... Vocês é quem vão escolher o jeito que vão escrever.
A unica coisa que eu quero é que tenha pelo menos 3 parágrafos (Não precisa ser 3 parágrafos gigantes, e nem 3 parágrafos de 2 linhas cada neh!?).
 Bom, vocês terão que postar o texto de vocês no link Duas Borboletas, que esta localizado bem do lado dos contatos, em baixo do nome do blog. E ah, peço para vocês, que logo em baixo do texto , deixem o link do blog de vocês, para que assim, fique mais organizado.
 Outra coisa, vamos ter duas (dois) ganhadores! Que vão ganhar um presentinho ( Uma lembrancinha básica u.u). Eu (Paula) e a Gabi quem vamos escolher os dois melhores textos, e comprar os presentinhos. E os demais vão ganhar um selinho do blog, por terem participado e mais a divulgação do blog.

 Acho que eu já expliquei tudo... Mas, se mesmo assim vocês tiverem duvidas, deixem seu comentário aqui em baixo, que eu irei responder todas vocês na medida do possível.

 Beijos minhas gatinhas, e Boa sorte a todas :*

Omg, quanto tempo que eu não posto por aqui??!

Oi Oi meninas.. Putz, que saudades de vocês!! Eu abandonei o blog por uns tempos ( deixei tudo na mão da Gabi, Coitada rsrs).. Mas enfim, por uns tempos eu parei com tudo isso! Sabe, não posso dizer que foi facil, mas não foi tão difícil quanto eu pensei que fosse!!  Agora vocês se perguntam : Mas porque eu parei com tudo isso?? - Aah, sei lá.. isso exige muito, e eu sou muito preguiçosa, e fiquei com preguiça de ficar calculando e anotando tudo o que eu comia.. hahaha'
 Hm.. então, o que eu posso dizer sobre essa "experiencia", é que apesar de ter engordado 10 quilos ( sim, horriveis 10 quilos..) eu me senti bem, confiante... tanto que até arrumei um namorado! hahaha' :P
Mas como tudo nem sempre é perfeito.. Eu resolvi voltar! Não voltar, voltar.. mas voltar! hahaha' Entenderam?? Não né!? eu sei.. rsrs.  Mas digo, voltar a fazer dietas.. Não essas dietas malucas, mas dietas normais.
 Eu entendi, que essas dietas que emagrecem muito rápido  não servem pra muita coisa.. Tipo, no momento elas te emagrecem, mais depois se você comer algo diferente, ou mudar de dieta, tu já engorda tudo de volta.. e ai tu fica naquele efeito sanfona,só criando estrias no seu corpo! Então (nossa, tenho que parar de falar então rsrs), eu estou a procura de uma dieta que me emagreça bastante, mas não tão rápido . podendo levar alguns meses! Mas o fato de eu sempre estar emagrecendo, me faz bem..

 Hm.. deixa eu contar as novidades! Bom, hoje faz 20 dias que eu estou sem comer carne alguma! Sim, eu vou virar vegetariana, e futuramente vegan.. Porque isso?? Aah, eu tenho meus motivos, e alem do mais meu namorado também é vegetariano.. haha' .. Outra.. Dia 06 eu participei do "Menina Fantástica , não deu nada, nem passei pra segunda fase, mas foi legal ( tirando a parte que eu quase morri quando vi aquelas meninas suuuuuuuuuuupppppppppeeeeeeeeer magras ao meu redor).. Hmm.. Acho que eu estou esquecendo de alguma coisa.. Hm, deixe pra lá!

 Aaah, então, daqui exatamente 55 dias, o blog vai fazer um aninho *-----------*
aaawwn, nem acredito! Serio, nunca achei que ele fosse durar tanto tempo .. rsrs ( Até porque eu sempre desisto das coisas no meio do caminho)
Mas então, todas as nossas seguidoras vão ganhar um selinho.. E as seguidoras mais ousadas vão ganhar um presentinho ( algo basico, que vão deixar vocês muito mais lindas)! Ok ok, deixa eu explicar rapidinho como vai ser.. Eu vou criar um desafio! E as duas seguidoras (eu a a Gabi vamos escolher) que se saírem melhor, vão ganhar um presentinho.. (Nós vamos enviar para casa de vocês)!!

Bom, enquanto não chega o dia do desafio eu vou pensando direitinho como que vai ser, as regras e talz..

 Bom, adorei poder voltar e postar aqui... Espero que vocês gostem!!

Agora vou parar de falar (Escrever rsrs) e vou passar comentando o blog de vocês!!

Beijinhos minhas princesas ;****

Ando tão triste, sera que é depressão?

A cada dia que passa uma tristeza enorme me abraça e eu não sei mais o que fazer pra combater tudo isso, não sei se devo lutar, gritar ou simplesmente deixar que ela se espalhe cada vez mais por mim... Mas acho que o que mais dói disso tudo é eu não conseguir me lembrar de como eu me sentia antes de ser tão triste como sou agora...

Eu não aguento mais ficar sorrindo o dia inteiro e chegar à noite começar a chorar e não parar mais, poxa eu só quero é ser feliz, será que é pedir muito? Diga-me, qual é a formula da felicidade?  Estou precisando e muito dela...

Vivo observando as pessoas, e elas são tão felizes, sorriem o tempo todo, riem por coisas bobas, e a pergunta que não quer calar: Por que eu não sou assim? O que eu tenho de errado? O que eu fiz pra ter que passar por tudo isso meu Deus, o que eu fiz?

Muitas pessoas dizem que eu estou depressiva, pelo simples fato de eu ir em festas e ficar no meu canto, de eu não interagir mais com as pessoas, pelo simples fato de eu ter mudado e muito, eu era tão feliz antes, sorria a toa, o meu sorriso era tão contagiante que ate as pessoas mais tristes sorriam junto... e agora o que me restou: Um sorriso falso, Lagrimas e mais lagrimas, uma tristeza enorme e eu so quero uma duvida: Como eu  faço pra vencer tudo isso? Eu preciso lutar? 

Com que forcas posso continuar, se quando acordo de manha cedo fico triste por estar viva?  com que forcas posso continuar se a única coisa que eu sei pensar é na morte? Com que forcas posso continuar se não tem ninguém no meu lado? É o jeito mesmo é se entregar de corpo e alma a toda essa tristeza e ver o que vai dar...

Gente desculpa não ter escrito aqui por todo esse tempo, mas é que realmente eu não estou bem, ta muito difícil pra mim, e eu não queria que vocês sentissem toda essa minha tristeza... beijos